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從“北大學子弒母案”,看親子之間如何相處

來源:本站    發布時間:2019/5/20 19:21:52    點擊量:


16年2月14日前,所有接觸過吳謝宇的人都說:“他完美到接近不可思議。”無論親友、鄰居,還是師長,都在他身上粘滿了褒義詞。

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(右二為吳謝宇,圖源自網絡)

自律、勤奮、高智商、身高180以上、愛健美、有出6塊腹肌、很會說話逗人開心,中學時代被稱為宇神……

就是這樣外人看起來完美的他,卻有預謀地弒母卷款潛逃,過上了與之前截然相反的生活,花費巨款買彩票、嫖娼、當男模……

經深入了解發現,吳謝宇的父親早逝,母親是一名老師,平時對他要求很高,幾乎是嚴密把控著吳謝宇的生活。吳謝宇上大學后每天都要向母親報賬。

也許是壓抑了太久,也許是被要求了太多,也許是不想再“聽話”,吳謝宇選擇了用最極端的方式逃離。讓人扼腕的同時,也再次為天下父母敲響了警鐘——親子之間到底應該怎么相處?怎樣做一對好爸媽?

快樂營 

 

01

果果媽媽覺得自己跟孩子處的還不錯,在果果剛上一年級跟不上課的時候幫果果輔導、提分;平時不讓果果吃冰激凌等對身體不好的食物;教導果果懂禮貌、守規則、上進,做一個優秀的小朋友……

但是果果更愿意跟爸爸相處,怕媽媽,覺得媽媽總是不相信她,和她較勁,逼她做事。媽媽很不理解,覺得自己都是為了果果好,她怎么還不領情呢。

這樣母女間的隔閡一直持續到了果果上一年級。因為年齡相對偏小,果果在學校很不適應,不融入班集體;不太懂得別人的感受,不知道怎么跟別的小朋友去交往,總是覺得班里的小朋友欺負自己;上課聽不懂,學習跟不上……

這讓媽媽非常著急,覺得自己的孩子怎么這樣?上課聽不懂好辦,自己多費點功夫給她補課。總是一個人玩可不行,一年級正是練交往模式的時候。媽媽想了很多辦法,甚至嘗試過硬把果果推向正在玩的小朋友們,可是效果卻不是很好,媽媽很擔心,這以后可怎么辦呀?

快樂營 

 

02

就在這個時候,媽媽聽說快樂營的《道解博物館》能夠提升孩子的溝通能力,媽媽就帶著果果參加了活動,繼而正式成為了快樂營的會員。

進入快樂營之后,果果參加了營地訓練,提升社交力和學習力。媽媽參加了家長課堂和落地輔導,逐漸明白了一直以來與果果之間的隔閡來自哪里。

不是果果不領情,是自己表達愛的方式有問題。真正愛一個人一定是去成就TA,支持TA,相信TA,讓TA去做自己想做的事,而不是去挑剔TA,改變TA,一定要讓TA成為我想要的那種人。

用心理學的理論來說:但凡在你身邊的人,你所不接納,看不上TA的狀態,其實都是你身上缺點的投射。如果你看不上TA的缺點,那你就是接納不了你自己。

快樂營 

 

03

舉例來說,媽媽陪果果聽寫生字,第一遍的時候,剛聽寫第一個字果果就不會,于是媽媽提議再復習一下重新聽寫。第二次聽寫的時候,又出現不會寫的字,果果有些起情緒,要求重新聽寫。

當第三次又有不會寫的字時,果果的情緒爆發,開始哭,撕紙。媽媽沒辦法,只能讓果果平靜一下,在果果發泄完情緒之后,媽媽帶果果完成了聽寫。

乍看之下,這件事是果果因為聽寫不順利發了小孩子脾氣,但深入了解,就會發現事情不是這樣。

事后媽媽問果果為什么起情緒,果果說不知道。在媽媽的一再追問之下果果說出了感受,覺得媽媽總說她做的不好。媽媽再追問自己說果果哪里不好了,果果卻不肯再說了。

被果果這句話提醒,媽媽回想了自己這一天跟果果相處的過程。在果果吃零食的時候三次提醒果果垃圾沒有及時丟,最后一次語氣不是很好;嫌棄果果的書包亂;遇到其他小朋友時高度肯定了別的小朋友卻忽視了果果。

這樣梳理下來,媽媽覺察到其實是自己對果果有著高要求,于是馬上轉念提醒自己要愛孩子的全部,耐心地引導和等待,用正反饋托起孩子。

用果果的話來說,就是:“媽媽要多向爸爸學習,好好說話,不要著急。當然了,爸爸也有缺點,比如愛玩手機,媽媽要學習爸爸的優點而不是缺點。”

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04

聽了果果的話,為了改善母女關系,媽媽開始嘗試改變。與導師和咨詢師進行了詳細的溝通后,媽媽制定了3條策略。

1、有情緒時內觀情緒來源;

2、練習自己的溝通方式,學會表達感受和需求;

3、嘗試去理解對方的想法和感受。

有了這3條策略,媽媽在面對果果時越來越有耐心,也越來越平和了。比如這天早上,媽媽原本與果果約好早起進行語文復習,但是果果不想復習,又起了情緒。

媽媽一開始內心也跟著起了情緒,但這次卻看到了自己情緒背后的內容。這股情緒代表著雖然媽媽理解果果不想早起復習的心情,但是自己內心還是沒有放下對果果的完美期待,期望她說話算數。而當下自己要做的是耐心地想辦法解決問題。

想到這里,媽媽試探著問果果是不是不想復習,果果起了更大的情緒,不讓媽媽說話。于是媽媽暫時離開,同時告訴自己,果果內心是向好的,有可能早晨沒睡夠,還有就是沒有足夠的心力來做這件事,她需要自己的幫助。

等果果情緒好一點之后,媽媽耐心地引導果果:“今天很可能語文單元測試,如果語文單元測試有錯,在學校改錯花的力氣多,還是現在復習花的力氣多?”果果被觸動,沉默著不說話。

媽媽繼續引導:“不復習有可能得個不理想的成績,復習了得個理想的成績,這兩種情況你哪種開心?”果果答復習。于是媽媽陪果果一起復習了錯題,果果開心地上學去了。

 

 

05

很多時候,當我們對孩子說:“你進步怎么這么慢?你為什么就不成長?”時,反觀一下自己,我們的進步是怎樣的?我們的成長是怎樣的?正是因為孩子是這樣的孩子,才讓我們不斷地覺察我們的生命應該如何去成長。

就像一直輔導媽媽落地的快樂營咨詢師劉舍老師所說,落地班孩子是我們的一面鏡子,這面鏡子照得我們特別真實。勇于去面對它,接納它,看透它,并且堅定地要改變它,是每一個家長都應該做的。

接納、改變的第一步,就是果果媽所做的,用愛去修復與孩子之間千瘡百孔的親子關系,與孩子之間彼此滿足,彼此滋養。

 

本文配圖來自電影《何以為家》,侵刪。

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